e se*

Sinto-me perdida. Sei que errei, sei que não devia ter andado a falar de ti e dos nossos problemas a outras pessoas, mas sentia tanta raiva por outra pessoa te ter tocado que fiquei completamente fora de mim, e espero que percebas, que não foi por mal. Se tu soubesses o quanto eu te amo, e o que sou capaz de fazer por ti.... Eu sei que as desculpas não se pedem, evitam-se, mas não consegui evitar e lamento isso mais do que tudo. Sei que já pedi imensas vezes desculpa, mas também sei que é dificil perdoares-me, e por isso é que continuo a tentar desculpar os meus erros, espero que um dia percebas a culpa que carrego em cima de mim, porque se não fossem os meus actos mal pensados não teriamos chegado a este ponto, e acredita que nunca me irei perdoar por isso. Mais do que culpada, sinto-me um monstro. Esta culpa consome-me mais do que qualquer outra coisa, penso sempre "e se", porque sei que se não fossem certas atitudes minhas a esta hora provavelmente estariamos bem. E isso dói, mas dói mesmo. 

Posso até estar muito mal e a sofrer, mas de uma coisa podes ter a certeza, não me arrependo nada de te ter conhecido, nem de me ter apaixonado por ti. Porque nunca conheci uma pessoa tão maravilhosa como tu, contigo vivi os melhores momentos, amei-te mais a ti do que a mim própria. E talvez seja isso que me faz ficar tão mal, não ter muito amor próprio. Sempre achei que nunca seria perfeita para ti, que nunca te faria tão feliz como outra pessoa qualquer, nunca me achei suficientemente mulher para ti. Não sei, é complicado. Acho que vocês rapazes não percebem isso, porque é algo de raparigas, é um receio que todas nós sentimos quando amamos demasiado uma pessoa. 

Tomei uma decisão e não vou lutar por ti, não vou porque tu próprio me disseste que ela te fazia sentir bem, e se assim é não quero estragar esse teu bem-estar, porque para mim o mais importante é a tua felicidade, e espero que ela te faça feliz o tanto que eu não consegui.

Não me sinto nada bem, passo quase todos os segundos do meu dia a pensar em ti. Penso nos momentos que passamos e sorrio enquanto choro, penso em ti com outra pessoa e sinto-me a desfazer, penso que nunca mais vou voltar a ter-te comigo e sinto-me completamente perdida. É estranha a forma como o meu corpo está a reagir à tua perda, sempre que penso em ti, que é quase sempre, o meu estômago parece que dá um nó, todos os dias me sinto enjoada, sem vontade de comer, adormeço super cedo e quando acordo de manhã sinto que um camião passou por cima de mim, nunca tenho vontade de sair da cama. 

Tenho noção que o que vivi contigo dificilmente irei viver com outra pessoa, porque era contigo e isso bastava. Tenho saudades tuas, minha boca sente falta dos teus lábios, meus olhos sentem falta de encontrar os teus, meu nariz sente falta do teu cheiro....
Eram os teus beijos logo pela manhã, as tuas mensagens de boa noite, os teus beijos fofinhos na testa, eram os teus abraços fortes, era a tua mão agarrada à minha, a força com que me agarravas permitia-me sentir a promessa de que nunca me irias largar. E disso eu nunca me vou esquecer, tal como nunca me vou esquecer de quando ia super cedo para a escola e esperava por ti no portão, ou quando me ias buscar a casa logo de manhã, ou da primeira e da segunda vez que tivemos juntos, ou até de quando acordavas as 6.30 da manhã só para te poderes deitar um bocadinho a meu lado, era perfeito...... e o facto de não poder voltar a ter estes momentos é bastante doloroso mesmo. Ok, de volta à realidade. Espero que um dia perdoes todos os meus erros, e entendas os meus medos, as minhas inseguranças, a minha decisão de não lutar por ti, espero que um dia possamos voltar a ser bons amigos como sempre fomos, e reconquistar toda a confiança perdida. E independentemente de tudo, vou continuar aqui para o que precisares, porque prometi nunca te abandonar e vou cumprir essa promessa.

Sinto-me estranha, sinto-me vazia, sinto-me perdida....