one in a million .

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Dizem que quando temos um déjà vu significa que estamos a seguir o nosso destino tal como ele está escrito, mas se queres que te diga eu nunca fui o tipo de pessoa que acredita nestas coisas. Para mim sempre foi muito complicado acreditar num ser superior, num deus, não sei, acho que cada um depende de si próprio, talvez até esteja errada, e como os meus pais costumam dizer quando falo neste assunto, "quando fores maior vais perceber", talvez. Bem, mas continuando, eu antes tinha várias vezes um déjà vu, e ultimamente nada, sim é uma coisa estúpida de se reparar, mas eu sou muito observadora, penso demasiado o que às vezes se torna um problema, mas bem isso já tu sabes. Conheces-me melhor do que ninguém. E o que eu quero dizer é que talvez eu não esteja a seguir o meu destino, porque eu acredito que tu sejas o meu destino, ridiculo eu sei, mas há sempre aquela esperança. Ou talvez não sejas, não sei, acho que nunca terei uma resposta concreta. Na verdade nós somos muito diferentes, tu és o tipo de rapaz que faz o que quer sem pensar muito nas consequências, tu fazes o queres e bem te apetece, e embora penses que não, eu conheço-te melhor do que imaginas. Na maior parte das vezes ages e dizes coisas que cabeça quente mas depois arrependes-te mas se a outra pessoa não for falar contigo e mostrar-te que erraste tu não dás o braço a torcer, és teimoso. Mas não fazes ideia como amo esse teu jeito ser, é perfeito. Já eu sou totalmente diferente, eu penso demasiado nas coisas, deixo de viver certas coisas porque penso nas consequências que podem ter os meus actos, e depois sou a pessoa mais chata do mundo, quando penso numa coisa tenho de o dizer a alguém senão fico a remoer no assunto e torno-me irritante, quando me chateio com alguém tenho uma grande necessidade de dizer tudo o que penso mesmo que por vezes diga coisas que não devo, mas se não disser tudo sinto-me horrivel, é por isso que a maior parte das pessoas acaba por me abandonar, porque ninguém chega a aceitar-me totalmente. É verdade, eu admito que sou demasiado chata, demasiado irritante, demasiado ciumenta, demasiado paranóica, mas no fundo só tento proteger as pessoas que amo, nada mais, mas nem todos entendem, infelizmente. Mas sabes, já estou habituada a isso, a que me abandonem, porque eu tento fazer tudo para não magoar as pessoas de quem gosto mas na maior parte das vezes acabo por fazer pior, e é verdade que já aconteceu isso contigo imensas vezes, mas não me arrependo porque a minha intenção sempre foi fazer o melhor para ti, sempre foi a tua felicidade. Mesmo que só consigas obter essa felicidade longe de mim, e por mais que isso me custe eu aguento esse sofrimento por ti. Porque ao contrário do que tu e muitas outras pessoas pensam, eu não sou nenhuma miuda mimada, a tua felicidade tanto como o bem de muitas outras pessoas com que me importo vem em primeiro lugar. Talvez me preocupe demasiado mas não consigo deixar de ser assim. Sim, somos diferentes, mas pensei que o nosso amor superasse essas diferenças, na verdade eu acredito nisso, porque se nos amamos de verdade conseguimos estar juntos, mas isso sou eu.

Provavelmente os meus ciumes e a minha preocupação em proteger-te fossem um grande obstáculo para ti, um grande defeito, porque tu não queres ter o peso de uma namorada. Eu entendo, mas quando disse que faria tudo por ti era bem verdadeiro tal como os meus sentimentos por ti. E amar não é querer ter aquela pessoa para sempre connosco, amar é fazer o melhor para o outro mesmo que isso signifique estar longe de nós. Amar é sacrificar a nossa felicidade pela felicidade do outro. E se pensares bem nisto, eu não faço outra coisa se não sacrificar a minha felicidade pela tua. Eu estou aqui à dois meses a fazer tudo para te ver feliz mesmo que isso signifique não poder ser feliz contigo. Nunca te abandonei, nunca deixei de te amar nem por um segundo, e ver-te feliz é um alivio para mim. Talvez o meu erro foi amar-te demasiado ao ponto de te cansar, tu próprio chegaste a dizer que isto já não era amor que era obsessão, talvez não sei. Não acredito muito porque se assim fosse eu não estaria tão calma neste momento, porque desde que tomaste a tua decisão eu não insisti para voltarmos, porque sei que a decisão que tomaste foi a melhor para ti. O que irrita mesmo é que a decisão que tomaste foi sempre o conselho que eu te dei, mas nunca me deste ouvidos, mas fico feliz por estares a fazer o melhor. 

Tudo o que eu mais desejo é ter uma vida a teu lado, provavelmente vou soar a uma pessoa antiga a falar, mas eu sonhava com um namoro duradouro, um casamento, filhos, uma vida contigo. Porque eu sou o tipo de pessoa que acredita que duas pessoas possam viver juntas para sempre, acho possivel isso acontecer. E pensei que poderiamos conseguir isso, mas talvez foi esse o meu erro sonhar demasiado ao ponto de te fazer sentir pressionado, e peço desculpa por isso. Bem, para todos os efeitos peço desculpa por todos os meus erros, e agradeço pelos maravilhosos momentos que me proporcionaste e as recordações perfeitas que me deste.

E como é óbvio quando já tiver passado tempo suficiente gostava de ser a primeira pessoa a saber as tuas decisões, se não for pedir muito claro. Isto soa um bocado a despedida, mas não é nada disso, apesar tudo sempre fomos amigos e nada vai mudar isso. 

Se me queres ver bem promete que és e serás feliz.